Mas maaga sa buwan na ito, ang aking asawa at ako ay may isa sa mga hindi magandang pag-uusap ng pera.Pareho kaming nagsisikap na magmadali upang mag-navigate sa paksa na may biyaya at pang-unawa, ngunit kapwa kami nakakuha ng ilang mga hang-up na pera na aming ginagawa. Ang bawat salita ay binabanggit na may pag-iingat at nerbiyos. Walang sinuman ang nagalit, o sumisigaw, nadama nito na hindi komportable. Alam mo ba kung ano ang pinag-uusapan ko?
Alam niya kung gaano ako nagsisikap na baguhin ang aking mga gawi sa paggastos, upang mapanatili ang mas mahusay na pagsubaybay sa kung ano ang gagastusin ko at upang makuha ang aming pamilya sa isang mahusay na badyet. Kasabay nito, kami ay kasal, kaya hindi ito lahat ay tungkol sa akin at kung ano ang gusto ko para sa aming mga pananalapi. Kailangan nating magtrabaho nang sama-sama. Nagbahagi kami ng isang bank account at nang makapag-asawa kami, nagpasya kaming magtrabaho nang magkasama upang bayaran ang aming utang at i-save para sa aming hinaharap.
Ang eksaktong mga detalye ng talakayan ay hindi lahat na mahalaga, ngunit kailangan niya na gumastos ng pera na hindi ko binabayaran dahil hindi kami nakapagsalita tungkol dito. Kaya nakaupo ako sa telepono, na nag-aalala tungkol sa isang malaking hindi na-plano na gastos at pakiramdam na nagkasala dahil sa pagtatanong sa kanya hanggang sa susunod na linggo upang gawin ang pagbili.
Kapag ibinitin namin ang telepono, kami ay mabuti, ngunit nadama ko ang nag-aalala tungkol sa isang mas malaking isyu. Hindi namin pinag-usapan ang badyet, dahil hindi namin talaga pinag-uusapan ang pera. At kapag ginawa natin ito, talagang hawakan at pumunta, maikling pag-uusap tulad ng, 'Ginugol ko ito' o 'Maaari ko bang gugugulin ito?' Pagdating sa pagbabadyet para sa susunod na buwan o paggawa ng mga plano para sa aming hinaharap na magkasama, bihira na namin ang mga pag-uusap na ito.
Iyon ay kapag natanto ko ang susunod na hakbang sa aking taon ng pag-unawa sa aking pinansiyal na gulo ay dapat na pag-aaral upang makipag-usap tungkol sa pera sa aking relasyon. Ang aking asawa ay may isang matibay kong pag-aasawa, ngunit nakikibaka kami sa lugar na ito. Hindi ko talaga alam kung saan magsisimula, kaya nagpasiya akong abutin si Dr. Gretchen Kubacky, isang psychologist ng Los Angeles na may mahabang kasaysayan na nagtatrabaho sa pananalapi.
Ang unang bagay na ginawa ni Dr. Kubacky ay napakalinaw na ang pag-igting sa mga relasyon na nakapaligid sa pananalapi ay hindi abnormal.
"Ang mga mag-asawa ay halos palaging may hindi pagkakasundo tungkol sa pera," ang sabi niya sa akin. "Ang mga badyet ay tila higit pa sa isang ideya kaysa sa real-life practice. Maraming beses, ang mga tao ay natatakot sa kung ano ang makikita nila kung inilagay nila ang lahat ng mga katotohanan sa papel."
Nang tanungin ko siya kung bakit napakahirap makipag-usap tungkol sa pera sa iba pang mga importanteng bagay, kung bakit madalas na ito ay isang sensitibong paksa, ipinaliwanag niya kung paano ang kasaysayan ng bawat indibidwal na may pera ay may malaking papel sa kung paano nakikipag-usap ang mag-asawa tungkol sa pera sa isa't isa.
"Sa ilang mga pamilya, ang pera ay madali at sagana. Sa iba, ang pera (o kakulangan nito) ay isang pinagmumulan ng kahihiyan, pagkabigo, galit, at pag-agaw."
Kinuha ko lamang ang ilang mga segundo ng pag-iisip upang mapagtanto kung gaano kalaki ang naiiba ng aming mga pamilya na lumapit sa pera noong bata pa kami. Ang kanyang mga magulang ay matipid, nagse-save hangga't maaari, habang ang aking pamilya ay hindi nagsasalita tungkol sa pera sa lahat, halos parang ito ay bawal.
Nagawa si Dr. Kubacky ng tunay na praktikal na payo para sa ilang mga unang hakbang para sa mga mag-asawa, tulad ng aking asawa at ako, na gustong magbukas ng mga linya ng komunikasyon tungkol sa pera.
Una, pinayuhan niya ang lahat ng mag-asawa na gumawa ng pangako na magsalita nang matapat tungkol sa pera. Kasabay nito, itinuturo niya kung gaano kahalaga na ang mga mag-asawa ay sumasang-ayon na hindi nila hiyain ang bawat isa para sa kanilang mga nakaraang pagkakamali sa pera at na magtutulungan sila upang matiyak na ang mga tao sa mga relasyon ay nakamit ang kanilang mga pangangailangan sa pananalapi.
Susunod, iminungkahi ni Dr. Kubacky ang mag-asawa na magtulungan upang makakuha ng edukasyon tungkol sa pamamahala sa pananalapi. Ito ay lalong mahalaga para sa mga mag-asawa na may maraming mga utang, may pagkabalisa tungkol sa paksa, o may malaking mga layunin na hindi nakaayon sa kanilang mga kasalukuyang kalagayan sa pananalapi.
Sa wakas, binigyang diin niya kung gaano kahalaga ang isulat ang anumang mga desisyon na ginawa mo. "Ang hindi pagsulat nito ay isang malaking pagkakamali," binabalaan niya. "Ang pagsulat nito ay nagpapahintulot sa mga mag-asawa na subaybayan, hawakan ang isa't isa na may pananagutan, at gumawa ng makabuluhang mga pangmatagalang plano. Ito rin ay isang paraan upang pilitin ang pagtitiyak, madali itong sabihin na 'magtapon ng isang bagay sa pagtitipid,' at isang buong iba pang bagay sabihin nating 'nagkakarga kami ng $ 500 mula sa tuktok bawat araw ng suweldo, at inilagay ito sa mga pagtitipid.'"
Pakiramdam ko ay nerbiyos pa rin ang paksa ng pera, ngunit napapansin ko rin na mas madalas naming pinag-uusapan ito, mas madali itong makuha. Wala akong natatakot sa kung ano ang sasabihin niya kung nagkamali ako sa aming pera, dahil nakita ko kung gaano siya nauunawaan at kung paano siya tumugon nang may kabaitan. Siyempre, hindi ito magiging perpekto, ngunit kung natutunan ko ang anumang bagay mula sa pakikipag-usap kay Dr. Kubacky, ang pag-uusap na ito tungkol sa pera ay hindi maaaring maging opsyonal sa isang pangmatagalang relasyon, gaano man kahirap ang pakiramdam una.